El Hobbit: La desolación de Smaug, de Peter Jackson

BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN.

POR FIN ESTÁ AQUÍ!¡

LA SEGUNDA PARTE DEL HOBBIT!¡

BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN

QUÉ GANAS DE VERLA!¡ DE SABER QUE VA A OCURRIR!¡ DE SABER CÓMO ADAPTAN EL LIBRO!¡ DE AVENTURAS DE ACCION DE MAS ANILLOS DE ENANOS DE DRAGONES DE... DE...

....CERO!¡!¡!¡!¡

sí, cero... vaya bodrio.... exacto amanzanados... vaya vaya vaya bodrio...

Qué decepcion más grande.... qué decepcion...

AÑO: 2013

DIRECCION: Peter Jackson

GUION: Peter Jackson, Fran Walsh, Phillipa Boyens, Guillermo del Toro

REPARTO: Martin Freeman, Ian McKellen, Richard Armitage, Aidan Turner, Orlando Bloom, Evangeline Lilly, Benedict Cumberbatch,

MUSICA: Howard Shore

FOTOGRAFÍA: Andrew Lesnie

Todos conocéis la película, así que no voy a hacer ni sinopsis.

Es tal mi grado de decepción que no voy a andarme con muchos rodeos.

Para empezar, uno de los personajes más interesantes del libro, Beorn, sólo sale diez minutos contados, como si nada,se lo ventilan así sin más. Sin más preambulos. Vale, un punto menos.

La parte de las arañas y el bosque negro, muy bien, estupenda diría yo, pero muy corta. Y eso no hubiera importado si de repente llegan dos de los elementos más defectuosos de la película (que hay muchos ¿eh? muchisimos...): Legolas y Tauriel. Un elfo que no se le nombra en toda la novela original, y otra elfa a la que se sacan del nabo (aunque tenga los sexys rasgos de Evangeline Lilly, a la que muchos recordaremos como Kate, la delincuente de Perdidos, o Lost como la llamaban los muy hipsters) Muy bien Jackson, muy bien, te estás redondeando. Toda esa parte, que es de las más entretenidas del libro, y que es mi favorita, se la ventilan en casi 45 minutos, muy comprimidos. Pero ahora las partes de concilio y charla con los elfos, toda la conspiración que les rodea y el romance entre legolas y la tal tauriel (que vaya nombrecito para una elfa sexy) se hacen un peñazo grande. Pero falta el detalle que da la traca final: Tauriel flirtea con uno de los enanos. ...

...

...

¿PERO QUÉ COJONES? BUADAFAC IS DIS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ HALLUDA HOYGAN SE AN BUELTO LOKOS¿?¿?¿?¿?¿?

Vale, despues de esa aneurisma y asimilar lo que se les ha ocurrido, me centro en que solo quedan dos horas de película. Menos mal. Y ya me está dando urticaria.

La parte de los barriles y los rápidos es lo más artificial que he visto después de ver en El señor de los anillos: el retorno del rey a Legolas cargarse a todo un olifante. Perdón, no era Légolas, era su doble de animación que parece que lo ha creado Pixar. Pues ese mismo doble animado que se mueve rapidisimo porque es de animacion vuelve a aparecer en esta escena para hacer las mayores e increibles, y recalco, INCREIBLES proezas. Hablo lo de increibles porque son PRÁCTICAMENTE IMPOSIBLES DE HACER aunque seas un elfo del bosque negro. (Perdonad mi nivel de frikismo si es bajo o tengo muy mala memoria pero, ¿Legolas no era un elfo de rivendel? ¿qué hace en el reino del bosque negro?).

Bien vale, ahora empezamos con lo verdaderamente inventado.

Ah, por cierto, la pelicula iba sobre 13 enanos y Bilbo Bolsón. Pues aquí parece la pelicula de los 4 enanos y bilbo. Porque solo se hace caso a Thorin, Balin, Fili y Bombur que es el enano cómico, que no dice palabra alguna pero sus barbas a lo Asterix y Obelix y su tripota hacen el resto. Por un lado, los elfos del bosque negro se vuelven verdaderamente malignos y cierran todas las puertas, y solo legolas (encoñado de Tauriel) y Tauriel se escapan para ayudar a los enanos (recuerdo, son solo 4, o eso parece), por otro, Gandalf se va a tomar por culo abandonando a los enanos para ver qué traman los orcos, se va junto con Radagast, uno de los personajes del mundo de los anillos que solo sale en el Silmarillion unas pocas paginas (o eso tengo sabido) y ya está, y descubre que Sauron está volviendo a la vida (que esto es tbm otra de las cosas mas artificiales de quiero y no puedo que tiene la peli), y luego los enanos que llegan a Esgaroth, la ciudad del lago, una suerte de Venecia llena de gañanes, empezando por su gobernador de dientes mellados y torcidos. Todo lo contrario a Bardo, que como toda la ciudad de gañanes le tiene envidia  por su guapura, su bigote sexy de Íñigo Montoya y sus andares mezcla de capitan alatriste y Jack Sparrow (que sospechosamente recuerda un poco a Aragorn pero sin llegar a serlo), y tambien le detesta o le vigila porque es el bueno de la ciudad, un mercante que trae comida y ayuda a los demas y que tiene una familia preciosa y honorable y ayuda a los enanos a ocultarse y entrar en la ciudad para que puedan llegar a la montaña solitaria, pues eso, que le tienen bien vigilado. Oh dios mío, como se complica para los enanos el viaje...!Chorradas¡ Eso tambien vuelven a ventilarselo en 5 minutos haciendo Thorin una entrada triunfal prometiendoles todo el oro y el moro a la ciudad y así llegar a la montaña. Y llegan a la montaña.

Y vuelta a lo típico made in Hollywood. Estamos a punto de llegar al destino y algo nos lo impide. Dios mío, no podemos hacer nada, maldita sea, pues nada, nos volvemos nuestro viaje ha sido en vano. Nuestro reino no florecerá nunca más, los enanos están condenados, somos feos y barbudos... Pero el hobbit de alma sana, el saqueador, el picaro, el perspicaz, el amigo de Ali G (sí señores, MARTIN FREEMAN ES EL AMIGO DE ALI G EN LA PELI DE ALI G ANDA SUELTO, qué, ¿como os quedais???) e da cuenta que hay una posibilidad, y logran meter la llave en la puerta secreta de la montaña y ¡ALA! Todos para adentro, qué nostalgia de las montañas y de las minas, sí. Oh gran bilbo. Pues nada, ahora a hacer tu todo el trabajo y a buscar la piedra del arca. Bien, no nos han hablado en toda la pelicula de la piedra (en la primera parte sí, pero durante 10 minutos nada más) pero venga, a buscarla. Y cuidado si hay un dragón, no le despiertes. Y yo, me voy y tu, hobbit de mierda, te la juegas por nosotros.

...

Yo soy bilbo, les hago un corte de mangas y ahí se quedan.

Pero no, Bilbo no tiene sentido común, y se queda.

El dialogo con Smaug (con la portentosa voz doblada aquí en español de Benedict Cumberbatch, un actor que yo no conozco pero que parece que está dando mucho que hablar) es quizá lo mejor de la peli. Jinete del Barril es quizá uno de los mejores titulos nobiliarios que hay en el mundo (qué duquesa de alba ni qué pollas), y esa pura tensión es magnifica, ese dragon imponente es maravilloso, esas mazmorras y esas minas llenas de oro son geniales, y Martin Freeman por fin puede actuar en SU película. Porque recordemos, la película se llama El Hobbit, EL HOBBIT, así que el prota debería ser él ¿¿¿¿no????

Prosigo, despues de un toma y daca de entre el hobbit y el dragon, éste se cabrea y va a por el y los enanos. Le tienden una trampa a base de oro fundido para atrapar al dragon y así acabar con él. Pero no funciona así que Smaug se va volando a destruir Esgaroth. Y ahí acaba la peli con un concerniente Bilbo con la tipica frase de dejar la peli a medias: "¿qué hemos hecho?".

Todo esto regado con unos efectos especiales de traca, una pantalla azul que se nota hasta en la sopa, unas ganas de contar una historia demasiado ínfimas, un aire de peli comercial de "Ja, nosotros podemos hacer esto y otros no pueden, y aunque nos estamos saltando el libro y nos lo estamos inventando, podemos porque tenemos efectos especiales, dinero y mucha puta cara, los fans nos dan igual".

Vamos, la dinámica que está siguiente Hollywood ahora mismo y de la cual ya habló mi compañero Laesse en una de sus críticas.

Por arruinar una que podía ser una película estupenda, una buena adaptacion, por hacer en vez de una buena obra de arte un artilugio para sacar dinero comercialmente y facil, pues esta pelicula me pareció una puta mierdaca de las grandes.

Peñazo, innecesariamente larga, artificial y decepcionante por todos los lados. Salvo por los momentos en el bosque con las arañas y el dialogo con Smaug.

Todo ello regado con la excusa de "es que no es la adaptacion del libro, es una precuela de el señor de los anillos" ...

...

vale...

¿Y?

Quizá me pueda mi afan de respetar los libros o que el libro me guste muche o que el señor de los anillos me encanta y vea como ésta precuela se aleja mucho de lo que fueron aquellas tres películas, pero no, no me ha gustado para nada, esta segunda parte de El Hobbit, para nada. no me ha gustado. NO

no... no... si... NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

P.D: Howard Shore, para algo bueno que habia y era tu musica, ¿donde te has metido esta vez? ¿donde estabas? ¿donde estan tus leit motifs, tus trompeteos incesantes de la tierra media? ¿Donde... donde?

THE BEST:  El bosque negro, Smaug

THE WORST: Todo lo demás... pero lo de Tauriel es de traca.